Am I The Only Toxic Person Out Here?

Zur deutschen Version bitte hier entlang.

Whether we’re decluttering, sorting out or tossing stuff. The opportunities to renew our lives are virtually endless. A quick search on Google for the word declutter yielded so many pages, I quickly tired of reading them. You can get rid of anything, really: bad thoughts, friends, furniture, old files. Life reloaded.

I love decluttering! Of course, that’s easy for me to say, I don’t find it very difficult. Owning too many things makes me feel unfree, the ole “what you own, owns you” kind of thinking, I guess. There’s hardly a day that I don’t come across an item I no longer want and that I either give to friends or dispose of in some other way. So, you could assume I’m totally down with the whole minimalist movement, along the lines of, if it’s not beautiful or useful, toss it!

Not so fast! Today I want to talk about sorting out negative people in our circle of friends and acquaintances. In the esoteric scene, we speak of these guys as toxic people. Ostensibly, we’re surrounded by bad people whom we should be kicking to the curb in a timely and final fashion. Somehow, that gets me asking several questions: If everyone’s toxic, who is clean? If there are only victims here, who are the perpetrators? If I am surrounded only by toxic people, what does that say about me? This separation of good and bad is too easy, to quick, too incomplete for my taste.

Each of us has probably lost a person we were close to, right? The relationships were once wonderful, intense, helpful until they weren’t, or they couldn’t any longer. We couldn’t find our way back to each other without inflicting mutual pain. By now, we’ve also very likely understood that not all friendships are meant to last a lifetime. Some of our companions were exactly right for a certain phase in our life, until they weren’t. This alone doesn’t make us or the people around us toxic. It just means the connection no longer made sense to either of us and that’s ok.

What bothers me, is not the natural lifecycle of relationships. It is the fact that these cycles have gotten a lot faster that I find strange. Apparently, we don’t fight for stuff anymore. After all, don’t we have enough friends on facebook and Instagram? And if it’s community we seek, there are thousands just a click away. So why deal with people who question us, confront us, say things that really get our blood boiling? Does it mean they’re out to destroy us (note to self: cleanse aura.)? Are they really just jealous? Is the whole human useless and unworthy of my attention because s/he said something hurtful? So many questions! There can only be one answer: unfriend. Toss that negativity, Sista!

In these cases, in the yoga universe, we often speak of “letting go what no longer serves us”. I second that emotion wholeheartedly. What I find questionable, however, is the lack of self-awareness. All too quickly, those of us in the spiritual scene arrive at the same conclusion: “Case closed; everyone around me is toxic, except me!” That reminds me of past-life regression therapy. During these sessions, it turns out, we were all healers, rulers and if not, we were definitely good people or the victim of other people’s transgressions. Um, so nobody volunteering for the role of dictator, murderer, how about thieve at least? Anybody? How is that possible? Where did every-bad-body go?

But let’s get back to this life: We’re mid-fight. Our “nemesis” just won’t admit she said something hurtful. We’re not ready to admit that we may have triggered that remark beforehand. Forget saying sorry. The fronts solidify and we need to decide this thing now (why is that? Can’t we let it incubate for a moment, stay with the discomfort?) The jury is in: This person’s gotta go because “I only want to spend time with people that are good for me right now,” or “sorry, I’m just vibing at a higher frequency now, can’t deal with this negative energy!” Plus, it says so in my daily horoscope. Huh.

Please don’t get me wrong. If a person continuously hurts us, if we’re pouring love all over this thing but all we get is manipulation, I’m the last one to say “hold on”! As mentioned above, I have left, I’ve been left by people I loved because all we had left for each other was pain.

Let’s say this is a friend, however, whom we were very much connected to in a loving way. We’ve known them for a long time. Together we weathered life’s great challenges. Perhaps it’s worth taking a second or third look at this person or relationship. Maybe that is where the healing and a new kind of appreciation can happen. Do I really need to sever all ties? Can’t we just take a moment, gain some distance and equipped with a moderately sized cocktail (fine…green smoothie then) talk about it or even just decide to go for a clean slate instead?

Esther Perel, the famous couple’s counselor said something stunningly beautiful at the end of her TED Talk. She was talking about couples who were trying to get over an affair but the logic can surely be applied to friendships as well: “Today in the West, most of us are going to have two or three relationships or marriages and some of us are going to do it with the same person. Your first marriage is over. Would you like to create a second one-together?”

Old friendships are valuable but of course they are prone to dynamics that aren’t always useful or healthy. But this is my pitch for holding on, even if that friend is not “serving” us at the moment. Optimizing, decluttering, renewing does not have to mean replacing. It can also mean reevaluation, practicing a new, healthy relationship with this person and, here comes the hard part, maybe holding up a mirror to ourselves. Who’s toxic now? Am I being to idealistic? Old-fashioned? Lemme know in the comments section and thank you for reading!

Ist das Freundschaft oder kann das weg?

English version

Ausmisten, wegschmeißen, optimieren. Uns gehen die Gelegenheiten, uns und unser Leben neu auszurichten schier nicht aus. Eine Google Suche nach „declutter“ (englisch: ausmisten) ergab so viele Ergebnisse, dass ich müde wurde, die Titel zu lesen. Da kann man alles loswerden: schlechte Gedanken, Freund*Innen, Möbel, Unterlagen. Life-reloaded.

Ich liebe Ausmisten! Allerdings habe ich auch leicht Reden, denn mir fällt es nicht besonders schwer. Ich fühle mich schnell besitzbelastet und sortiere eigentlich jeden Tag irgendwas aus, das ich meinen Freundinnen schenken, oder sonst wie entsorgen kann. Man könnte also denken, ich gehe voll mit bei der Bewegung; Was nicht schön oder nützlich ist, raus!

Nicht so schnell! Heute geht es mir um das „Aussortieren“ negativer Menschen in unserem Freundes-und Bekanntenkreis. Gerne sprechen wir in der Esoszene von „toxic people“, also giftigen Menschen. Scheinbar, sind wir alle von schlechten Menschen umgeben, die wir ganz dringend und mit Finalität loswerden sollten. Da entstehen bei mir gleich mehrere Fragen: Wenn hier alle toxic sind, wer ist dann „clean“? Wenn es nur Opfer gibt, wo sind die Täter? Wenn ich ausnahmslos von toxics umgeben bin, was sagt das über mich aus? Diese Trennung von „gut und böse“…das ist mir zu einfach, zu schnell, zu unvollständig.

Jede*r von uns hat bestimmt schon Menschen verloren, die uns sehr nahestanden. Die Beziehungen waren eine Zeit lang wunderbar, intensiv, hilfreich, bis sie es eben nicht mehr waren oder wurden. Wir finden den Weg zueinander nicht zurück und die Freundschaft kann nicht mehr aufrechterhalten werden, ohne dass Eine*r oder beide leiden. Verstanden haben wir wahrscheinlich auch, dass nicht alle Freundschaften lebenslang sein müssen. Manche Wegbegleiter*Innen sind für bestimmte Lebensphasen genau richtig, bis sie es eben nicht mehr sind. Das macht diese Menschen und auch uns nicht unbedingt toxisch. Die Verbindung hat nur ihre Sinnhaftigkeit verloren und das ist auch ok so.

Was mich beschäftigt ist aber nicht der natürliche Lebenszyklus von Beziehungen. Ich finde es nur merkwürdig, dass dieser immer schneller geworden ist. Wir scheinen für nichts mehr zu kämpfen. Schließlich haben wir genügend Freund*Innen, sind auf facebook und Instagram, etc. verbunden, eine Community ist genau einen Klick entfernt. Warum sich also mit Leuten aufhalten, die einen hinterfragen, konfrontieren, auch mal Sachen sagen, die einem so richtig auf die Eierstöcke gehen? Wollen die uns dann immer gleich Böses? (Notiz an Selbst: Aura ausräuchern.) Sind die wirklich nur neidisch? Ist der Mensch in Gänze abtrünnig und meiner Aufmerksamkeit unwürdig, weil er etwas Verletzendes gesagt hat? So viele Fragen! Da kann es nur eine Antwort geben: unfriend. Weg mit der ganzen Negativität!

In der Yogaszene ist in diesen Fällen oft von „lass los, was dir nicht dient“, die Rede. Dem stimme ich prinzipiell auch aus ganzem Herzen zu. Was ich fragwürdig finde, ist der Mangel an Selbstreflektion. Schnell sind wir in der Spiriwelt bei dem Fazit: Klarer Fall, alle sind toxisch, nur ich nicht! Mir fallen dabei auch die ganzen Rückführungen ein. In vorherigen Leben, so erzählt man uns, waren wir Heiler*Innen, König*Innen, auf jeden Fall aber gute Menschen oder Opfer einer Ungerechtigkeit. Hmmm, keiner war Despot*In, Mörder*In, Betrüger*In? Wie kann denn das sein? Wo sind denn bloß alle?

Doch zurück zu diesem Leben: Wir stecken in einer Auseinandersetzung. Unser Gegenüber will einfach nicht einsehen, dass sie etwas Verletzendes gesagt hat und wir wollen nicht einsehen, dass dem evtl. auch eine ungerechte Bemerkung unsererseits voraus ging. Entschuldigen will sich auch niemand. Die Fronten verhärten sich und es muss jetzt schnell eine Entscheidung her (warum eigentlich, kann man da nicht auch mal mit schwanger gehen, es aushalten, dass die Lösung noch nicht sofort klar ist?). Wir beschließen: Dieser Mensch muss weg, oder „ich will jetzt nur noch mit Menschen zusammen sein, die mir guttun,“ oder „ich schwinge da jetzt einfach höher und habe mich von negativen Energien befreit.“ „Steht auch so in meinem Tageshoroskop.“ Huh.

Bitte nicht falsch verstehen, wenn uns jemand wirklich nicht guttut, wir die ganze Zeit Liebe rein geben und nur Manipulation dabei raus kommt, bin ich die Letzte, die sagt „halt’ durch!“. Wie erwähnt, ich habe mich von sehr geliebten Menschen getrennt (oder sie sich von mir), weil wir keinen anderen Weg mehr sahen und nur noch Schmerzen hatten.

Wenn es sich allerdings um Freund*Innen handelt, mit denen wir eine liebevolle Verbindung eingegangen sind, die wir vielleicht auch schon lange kennen, mit der wir durch dick und dünn gegangen sind, kann es wertvoll und heilsam sein, noch ein zweites oder drittes Mal hinzusehen. Muss man die jetzt gleich abservieren? Wirklich? Geht nicht ein bisschen Abstand und bei einem Cocktail (ok, grüner Smoothie geht auch) entweder darüber reden oder sich für Tabula Rasa, einen Neuanfang entscheiden?

Esther Perel, die bekannte Paartherapeutin, hat bei ihrem TED Talk ganz zum Schluss etwas Wunderschönes gesagt. Es ist zwar an Paare gerichtet, die eine Affäre zu überwinden versuchen, aber ich finde die Logik trifft auch auf Freundschaften zu: „Heutzutage, im Westen, werden die meisten von uns zwei oder drei Beziehungen oder Ehen haben. Manche von uns werden diese mit der gleichen Person haben. Eure erste Ehe ist vorbei. Möchtet ihr die zweite Ehe zusammen eingehen?”

Alte Freundschaften sind viel Wert aber natürlich schleichen sich hier und da Dynamiken ein, die nicht immer gesund und förderlich sind. Dies hier ist aber mein Plädoyer dafür, nicht gleich los zu lassen, weil die Person gerade nicht „dient“. Optimieren, ausmisten, erneuern, heißt nicht immer austauschen. Es kann auch heißen, dass ich neu evaluiere, mich darin übe, mit diesem geliebten Menschen in eine gesündere Verbindung zu treten, bzw. – aua!– mir selbst auch mal den Spiegel vor zu halten. Bin ich zu idealistisch? Oder gar altmodisch? Was meinst du? Schreib’ s mir in den Kommentaren und danke fürs Lesen!